LA TOALLA

"Se va el caimán, se va el caimán, se va pa' la barranquilla..." Pero que buena noticia. El sotanillo tira la toalla. Roja, descolorida, millonaria, pestilente, acartonada, mortaja de las libertades. Pero no nos confiemos. La trampa es que los presupuestos generales no tocarán al candidato Pérez, el del caso Faisán, pero en cambio atarán de pies y manos al que le toque torearlos. Escoge el 20 de noviembre y no es casualidad; muere matando y de camino evita el puente del Todos los Santos en campaña. El muy lerdo, en su intento de lavar la cara a Pérez, se la está emborronando por minutos. Mientras el todavía Presidente Rodríguez larga que tira la toalla, el Ibex está subiendo. Brindis por todo lo alto por la caída de este mentecato. Hoy la Bulla tiene barra libreeeeee...

AGOTADA

Es que me he quedado sin ideas, en dique seco, con muchas ideas pero todas paralizadas. No hay forma de dar un palo al agua. Después de un curso agotador me he quedado en stand by que dicen ahora los que estan à la page. Así que os propongo que cada cual hable de lo que quiera, que la lieis parda, que hagais las rondas que querais de lo que os apetezca pero ante todo sin hacer demasiado ruido. Y el último en salir, que apague la luz. (Atiza, Pianista, se aceptan crónicas desde Martha's Vineyard).

LA CHISPI (I)

Andaba yo pensando lo buena que es nuestra cocina. Pero pasando por delante de un bar me fijo que tienen fotos de paella para que los guiris piquen y entren. Les clavan un congo por un arroz pasado con colorante artificial que los guiris riegan con café con leche y todos tan contentos. Así que matizo. Qué buena es nuestra cocina, pero la de nuestras casas. De nuestras madres, o abuelas. Y aquí entra en juego la Chispi. No, no es mi madre ni mi abuela. Pero una vez decidimos hacer una paella para sorprender a la familia. Y vaya si les sorprendimos. La vecina que tengo enfrente y de la que os he hablado otras veces (sí, hombre, la del Belén, la que despelleja a su maridos y a su yerno) me pasó la receta y la cazuela esa plana con asas inmensas. La Chispi y yo compramos los ingredientes y nos metimos en la cocina. Fuimos haciendo fotos a todo el proceso de la paella. Olía que alimentaba. Todo perfecto. Hasta que la tuvimos en el plato y le hincamos el diente. Los granos de arroz estaban más duros que si los hubiéramos dejados crudos. ¿Y todo por qué? Porque la Chispi no estuvo por lo que tenía que estar, no respetó los tiempos, iba a barullo y echó los ingredientes a puñados sin distinguir unos de otros, y además se pimpló tres martinis mientras cocinabamos. Luego, se leyó la receta. Y luego dijo que la receta estaba mal. Y la familia probó la paella, masticó a conciencia los granitos de arroz, se zampó el marisco y el pescado, dijo que no quería más arroz y pasó rápido al postre que, si no me falla la memoria, era helado comprado en el Mercadona, o sea, tiro asegurado. Resumiendo, que tengo ganas de comer paella pero que no sea ni precocinada, ni paella d'or, ni de bar de guiris. !Brindis por una buena paella y por los perdigones que coció la Chispi!

LA RANA

Erase una vez un país de cuchufleta, con un principe muy delicado. Ese país era un paraíso fiscal y estaba lleno de casinos. También tenía un circo que dió mucho juego a una de las hermanas del príncipe. Y una vez al año celebraban un rallie, que como todo el mundo sabe, es lo más que puede tener un país serio. Pero justo al ladito del país de cuchufleta había otro país lleno de galos, anhelando que el principe no cambiara de acera, para que así no tuviera descendencia, y de esta manera poder anexionarse los casinos. Entonces el lobbi casinero va y le dice al príncipe "a ver, reina de las flores, a casarte ya". Como la alternativa era ponerse a trabajar, el príncipe se buscó una chica aparente e insulsa que no le mareara demasiado. Pero ahí es donde el cuento se pone feo. Porque en vez de convertirse la rana en príncipe, como en todos los cuentos, sucede lo contrario. Cuando la chica besa al príncipe comprueba que éste es una pedazo de rana que flipas. Un ranón, vaya. Y la novia que se quiere pirar. Tú dirás, de qué va a tragar con esa rana. Y que la persiguen al aeropuerto y no la dejan salir del país de cuchufleta porque sólo llevaba encima un billete de ida a otro continente. Así que no le queda más remedio que casarse. Cuando la novia entró en la Iglesia y vió al príncipe vestido de blanco como ella, se echó a llorar. Es rana, es rana, pensaba ella. Pero ya era demasiado tarde. Nadie sabe lo que está diciendo en esta foto la rana a la novia. Yo creo que le está pidiendo la polvera para ir a la toilette enseguida. Por aquí me dicen que le está pidiendo el velo un ratito. Lo mejor de la boda, la entrada triunfal de Sarko que, en nombre de todos los galos, estará riendose las tripas a propósito de toda esta mascarada. !Chupitos por MI Sarko!

PASEN Y VOTEN...

El artículo 14.3 de la normativa dice que "... con una, dos o excepcionalmente tres asignaturas suspendidas se puede obtener el título en ESO. Se contabiliza como una única asignatura las materias cursadas con el mismo nombre" ( o sea, mates de 1, de 2, de 3 y de 4, sólo es mates y cuenta como una). Hace falta la votación favorable de la mayoría simple del equipo docente presente. Por si fuera poco, el artículo 14.4 dice que "...excepcionalmente el equipo docente puede acordar la superación de una materia. Hace falta la votación favorable de dos tercios del equipo docente presente." Y en esas estamos estos días. Que chavales que no han dado un palo al agua, se sacan la ESO y pasan a bachillerato con tres suspensos; y porque el resto de cates se les aprueban por votación. Hoy han aprobado a uno con cinco, dos de las cuales se han regateado como si fuera un mercadillo. Así se asegura parroquia para el bachillerato y a la vez baja la tasa de fracaso escolar en la ESO. ¿Que luego abandonan en primero de bachiller? No pasa nada porque el informe Pisa no recoge la postobligatoria. A todas estas una servidora no tiene fuerzas ni para ponerse la peineta. Pero en un futuro me planteo aprobar a todos de buen principio. Total, ¿pa qué? Chupitos por mi salud mental -mermada sensiblemente- después de asistir a una sesión sublime del arte del regateo.

SACABAO

Eso, que ya se ha acabado. Hoy ha sido el último día de clases. A partir del martes y hasta San Fermín nos toca currar pero sin alumnos. Un detallazo muy criticado por los padres que ya desean que sea septiembre para volver a desentenderse de sus hijos. Tal cual. El caso es que hoy les dábamos las notas y ahí ha habido un caudal de alegaciones a cual más audaz. Me viene desconsolada una chavalita de diecisiete años que ahora acaba cuarto de ESO. Ha suspendido todas menos dos.
- ¿Y ahora qué Bachillerato haré?
-Ninguno.
-Pero profe, si no he hecho nada...
-Justamente, por no hacer nada
-Y en los examenes de repesca ¿que entrará?
-Lo que hayas suspendido
-Es que no sé qué entra. No me parece justo, porque no tengo ni libros ni apuntes, y muchas clases me las salté.

MOSQUEADA

No me lo imagino, la verdad. Puedo pensar en una suite de lujo, en un apartamento de lujo, pero en una suite de seis habitaciones, no. Porque una para dormir, otra el baño, otra un saloncito. Hasta seis me faltan tres. Et voilà. Una suite de seis habitaciones es lo que le han ofrecido a Obama en Londres. La Reina de Inglaterra. La mamma del Pellas. El azote de la Camila. Y claro, Obama acostumbrado a su Casa Blanca de toda la vida -presidencial- pues fíjate qué plan. Y va y recibe al príncipe inglés recién casado que le suelta que esa suite también se la ofreció a él su yaya cuando se casó con la Cate. Una no sabe a cual de las dos parejas ha querido cascar el capón la soberana a un bolso pegada. Pero el caso es que los Obama con los Windsor tienen la negra (y no va con segundas). En el primer viaje, la Michel va y le toca la chepa a la prima Lilibet, cosa prohibidísima. A la reina, que se mosqueó como una mona, no la toca nadie. Y en este segundo viaje, en la cena de gala, el Barak sigue con el brindis ignorando que la fanfarria que suena es el Good save the Queen. La prima Lilibet ignora el brindis que sólo reanuda cuando acaba el politono. Mosqueadísima me la tienen. Así que yo me pregunto dos cosas. ¿Cómo será una suite de seis habitaciones? ¿Qué llevará la reina inglesa en el bolso? Chupitos por los brillantes de la reina, que son de aúpa.